De tão irritante até me fizeste chegar-te a roupa ao pêlo

Começa logo pela manhã. Telefone toca. Do outro lado: "já estás atrasado. Eu se chego 10 min antes, estou atrasada". Olha que bela maneira de se acordar. Começou tudo por um favor. O idiota chapado do meu primo não cuida da sua esposa e transfere os honorários de babysitter aqui para o je. Se ao menos fossem honorários com recibo verde, mas nem isso, é mesmo honorários de estagiário, ou seja, no final não vejo nem um chavelho.

Fiquei incumbido de marcar o cabeleireiro à senhora, visto que não fala nada de português. Ah e Obrigadô e Bôa noite não conta. Assim fiz. Fui buscá-la à estaçãoe chegámos atrasados uns 10 min ao "senhor arranja marrafas". Ficou histérica e despejou as culpas todas em cima de mim. O que vale é que já estou habituado. Deixei-a lá, que se amanha-se com o senhor o que já não era sem tempo, visto que já lá a levei várias vezes. Disse que tinha de ir à minha vida porque nem pensar que ia apanhar mais outra das secas de 4 horas a traduzir que a senhora quer umas madeixas e não quer levar com o secador na cabeça porque não quer sair dali um espantalho.
Quando voltei ainda estava lá. Pelos vistos de 4 horas passou a 5. Vá uma pessoa entender isto. Deve ter sido da asneirada que fez à franja. O homem deve ter precisado de um afagador para tentar compôr o estrágo. Eis que começam as bocas.

"Pensava que vinha cá mais cedo". Como já tinha a pulga a dar-me comichão atrás da orelha vi logo que aquilo era para mim por não ter marcado para mais cedo. Essa foi a segunda depois do atraso de manhã. A terceira estaria para vir. Sai dali e decidi ser um primo amável e comprar uns pensos daqueles que ajudam a respirar. Para quê? Parece que o meu primo desde que se mudou para Portugal está gordo que nem um texugo e ressona que nem um porco. A mim não me interessam as considerações estéticas da senhora, mas quis ser prestável e lá fui comprar a porra dos adesivos. Nem um Obrigada. Ou pelo menos Obrigadô. E ainda se consideram o povo mais evoluído do mundo. Por favor.

Já de cabeleira arranjada ainda tive de levar a senhora a uma loja de meias ou collants. Para mim quaisquer umas serviam... Mas pelos vistos existe uma coisa chamada "ajustam-se à barriga". Nem sei muito bem o que isso é. Adiante. Depois de largos minutos a olhar para a porra das meias, pegou numas. Pensei: raio da americana, finalmente decidiu-se. Qual quê, era apenas para ler as indicações de tamanho e mesmo assim tive de lhe apontar onde estavam escritas em inglês... Conclusão: não trouxe nenhumas. Depois queria os brindes grates da Lancôme ou da Clinic, se eu sabia onde haviam. Mas eu tenho cara de posto de informações de cosmética? Passou-se. Pensava que haviam lojas específicas. Ò mulheri vai mas é à porra de qualquer perfumaria, não? Mais uma pergunta e eu mandava-a pro... E não é que fez o raio de outra pergunta?

Eu só imaginava aquelas cenas à filme em que o personagem se passa e diz todos os palavrões enquanto o outro personagem fica incrédulo. Mas imediatamente a seguir a cena repete-se mas com o personagem a cerrar os dentes e a não dizer nada.

Eu imaginei, mas não lhe deu dois estabefes porque não calhou. Que tal pensares que estás em Portugal e que as coisas não andam ao mesmo ritmo ein? Mas claro, como se mudou para cá o relógio biológico de todos os portugueses tem de se acertar pelo dela...

Lá arranjou a "coiffura". Mas eu de babysitter nunca mais. O meu primo bem pode oferecer-me uma viagem às Maldivas que nem assim eu aturo a americana outra vez... Xiça, mais depressa bebo óleo de figado de bacalhau... Não há noção. Só porque não temos o mesmo relógio biológico, agora já somos menores? Olha, melheri, ide de volta pros states porque aqui os relógios não avançam três quartos de hora. Ah e aqui tens mesmo de estar 4 horas nas filas de repartições públicas... E mai nada!